Llevo unos meses en que todo va de culo y cuesta arriba, he perdido muchas cosas importantes y otras están a punto de desaparecer, tienen los días contados. Así que de pronto prácticamente todos los pilares sobre los que se sustentaba mi vida, se están yendo a tomar por culo. Quiero pensar que superare esto, pero las cicatrices prevalecerán.
Una de esas perdidas ha sido la de mi compañero, mi persona, alguien tan igual a mí que daba miedo. Un alma como la mía. Alguien que estaba segura que siempre estaría ahí. En el pasado estuvo muchas veces, conocía los pormenores de mi enfermedad y me aceptaba incluso con eso. Hasta que la cague, la cague del todo. Tuve una crisis gorda y no pudo más, no ha querido que mis mierdas le salpicaran. Lo entiendo, yo tampoco me querría tener cerca.
Hace un par de meses me encontraba mal, francamente mal, me veía superada en todos los sentidos, mi madre no me dejaba dormir por las noches, los niños peleones entre ellos y conmigo, problemas en el curro, discusiones con personas que una vez aseguraron quererme... así que cuando había alguien en casa para echarme una mano, pedí permiso para irme a descansar y antes de hacerlo me tome una caja de orfidal. Solo quería dormir, lo prometo, ya se lo dije a la psiquiatra de urgencias. Tengo suficiente drogas en casa para matar al bloque entero, entre las mías y las de mi madre, si hubiera querido matarme no me habría conformado con una caja...
Pero se asustaron porque no me levantaba para ocuparme de todo, se asustaron porque no me podía despertar y llamaron a la policía, y a la ambulancia, para que luego los vecinos tuvieran algo de lo que hablar. Me obligaron a beber carbon... y me ataron, eso que me niego yo a hacer con mi madre, porque me parece inhumano, me lo hicieron a mí.
En el hospital tuve un acto de chulería, que ahora viéndolo con perspectiva, estuvo muy fuera de lugar, pero en ese momento me pareció la caña. Cuando por fin me quitaron las correas pedí por favor que me dejaran un boli y un papel para escribir, que el sacar mis mierdas fueras siempre me ayuda. Se negaron a ello, que podía emplear el boli como un arma y agredir a alguien o a mí misma. Insistí varias veces recibiendo siempre la misma respuesta, no. Así que me arranque la vía y decidí utilizar mi sangre como tinta y mi las sabanas como lienzo.
Y es que yo, cuando me descompenso me descompenso a lo grande
"Mi persona" vino al hospital e intercedió por mí, para que me dejaran marchar. Y tras mucho insistir lo consiguió, no sin antes escuchar las advertencias de la doctora sobre que yo era manipuladora, mentirosa y retorcida.
Y ese vinculo que nos unía se rompió, los rompió. No sé si por las palabras de la medico o por mis actos. Desde ese momento la relación no volvió a ser la misma, hasta que al cabo de un par de días me bloqueo sin una explicación, ni una respuesta a mis intentos de comunicación por otros medios.
Posiblemente esa sea LA PERDIDA en mayusculas (por si no ha quedado claro, lo de en mayusculas)
Estoy habituada a perder gente, creo que a todos los que estamos locos nos pasa lo mismo, creo que en general a las personas enfermas
Suelo jugar con mis hijos a averiguar cuales son nuestros superpoderes mierder (habilidades especiales que no sirven para nada), como saber cruzar los dedos de los pies, hacer un trébol con la lengua, mover las orejas, tardar en contar algo que ha pasado en cinco minutos tres horas y media... Pues uno de esos superpoderes míos es el de espantar a la gente
todo el mundo es muy solidario y muy buen rollista, todos entienden la enfermedad mental y la aceptan, hasta que te descompensas y se va todo a tomar por culo. Además yo no me corto un pelo, cuando conozco a alguien le digo "hola, me llamo Nit, soy bipolar, esquizofrénica, tengo trastorno limite de la personalidad, tengo varios tocs y tengo alucinaciones auditivas y visuales. A veces me enfado y blasfemo en arameo como si estuviera poseída por satan y miento un montón, no soy consciente ni de lo uno ni de lo otro. El diagnostico varia en función del terapeuta de turno" Y aun así se quedan, bueno, se quedan hasta que me ven en acción.
El espantar gente siempre se me ha dado muy bien. ¿Tienes ocupas en casa y quieres que se larguen? Llámame, me meto en la casa y antes de una hora habrán huido todos
Lamentablemente parece que ese superpoder mierder se está extendiendo también a mis hijos, porque tengo una amiga a la que de vez en cuando le entra el instinto maternal y me llama para venir a pasar la tarde con nosotros. Cuando se va me da las gracias, se le han pasado las ganas de ser hijos.
Tal vez porque siento que mi vida, tal y como la entendía, se está yendo al traste, pero últimamente me persigue una canción (Yo soy de esas personas que se creen que todas las canciones hablan de ellas), Se me olvidó otra vez de Juan Gabriel, pero cantada por diferentes voces, a saber: Mana, Rocio Durcal, Los hombres de Paco..., y la canto y la lloro y me la encuentro por las esquinas como un mantra que me sigue y que se ha convertido en la banda sonora de mi vida, para recordarme mis mierdas y mis perdidas, todas ellas por mi culpa, todas ellas por culpa de quien no me supo entender
Y ya para terminar esta entrada quisiera compartir un apunte, hace dos días un amigo me recordó que "El sueño no se recupera", quisiera decirle que no. Que me niego a pensar que todos esos sueños, esos proyectos no se harán realidad, pienso recuperarlos todos
