30 de mayo

 Hoy es un dia especial, una fecha para recordar. Hay quien tiene aniversarios para todo tipo de cosas, yo tengo varios, en general raros, pero tengo muchos

Hoy es uno de esos. Hoy hace 5 años que empece a trabajar en un proyecto con niños en riesgo de exclusión. Niños con los que he reído, he llorado, he compartido miedos, he abrazado, he jugado y he visto crecer. De alguna los he sentido un poco mios; no como mis hijos, pero si como una parte de mí. Yo les daba a ellos y ellos me daban muchas cosas a mí, me han ayudado a crecer a entender el mundo y a ser mejor madre. 

Y los compañeros siempre han sido geniales, han entendido mis rarezas, mi enfermedad e infinidad de peculiaridades. Me sentía aceptada, me sentía a gusto, me sentía en casa.

Hoy me he despedido de todos ellos. Es lo que tiene trabajar en lo social, si el ayuntamiento de turno considera que el recurso es inútil, o deja de resultarle útil, deja de financiarlo. Así que no saca el proyecto a concurso y todos a la calle. Niños, trabajadores... todos a la calle. Los niños ricos con padres sin papeles, no interesan; los perroflautas dispuesto a trabajar por cuatro duros porque lo suyo es vocacional, no importan...

Y ese aspecto de mi vida que me da estabilidad, que me aporta algo de cordura, se acaba.

Hoy hace tres años que una persona aseguro subyugarse por mí, y poco a poco logró subyugarme a mí también. He dejado de ser su objeto de subyugación, en mi caso no ha ocurrido lo mismo. Le echo de menos, lo echo mucho de menos 

Otro aspecto de mi vida que me daba estabilidad, que me recordaba que aun era persona y no solo madre, cuidadora, chacha... que me hacia feliz, a tomar por culo también. Lo peor de todo es que en este caso, creo que yo también aportaba lo mismo. Aunque como sufro alucinaciones auditivas y visuales de vez en cuando, tal vez me lo imagine

Había un niño en una peli que en ocasiones veía muertos, yo los veo también y vivos que no están donde debería estar. Gente que no he conocido o gente que formo parte de mi pasado. Gente con la que me cruzo a diario y con la que nunca he hablado, personas a las que considero amigos. Esto último es una especial putada porque estoy segura de haberlos visto y que me han dicho algo, pero en realidad no ha ocurrido, solo en mi cabeza.

Tal vez nunca le subyugue, tal vez todo lo que compartimos solo fue una alucinación, tal vez dije cosas pensando que era otra persona y por eso se marchó

Es una putada estar loca y sobre todo estar sola.

Reivindico el orgullo loco, no me avergüenzo de mi enfermedad. Pero en días como hoy, 30 de mayo, donde no hay nada que celebrar, odio mi locura y añoro ya a mis niños, a mis compañeros y a quien creí mi persona